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人的一生有万千矛盾,但归根结底,最大的矛盾就是生和死的矛盾。
在生死之间的大恐怖面前,一切其他的事情似乎也并非不能解决了。
我的内心因为自己犯下的罪业而感到恐惧,这种恐惧萦绕心头,久久不散。
可我仔细一想,我所犯下的所谓“罪业”,最大的坏结果,无非就是挂科加一。
这并不会影响我的生死,我也没有必要通过考虑生死来逃避这种恐惧。
生死面前无大事,这是作为一个正常生物的正常心理活动。
所以,我需要直面自己内心的恐惧。
这里的“直面”,指的是,先记住这种情感体验,这种发自内心的恐惧感,然后开始模拟,开始重复,开始在亿万颗心脏跳动的环绕下被恐惧拥入怀中。
哦,天啊。
这种整个人被泡到恐惧的水潭中的感觉太神奇了。
不错的体验,人生阅历+3
你很难去形容被【恐惧】的无定形存在完全包裹住是什么样的一种感受,这种感觉比【欢愉】差上很多,但远远不是【痛苦】那样带给人想哭的感觉。
很好,和我计算的差不多,【超限效应】触发了。
恐惧就像潮水般涌来又褪去,留下的一些残存余味足够我拿来分析这些恐惧的来源了。
这也正是我想要做的:直面内心的恐惧,找到恐惧的源头,能解决的解决掉,没法解决的尽量做好一点,然后去拥抱那个不算太坏的结局。
实在没法改变的,那也是我罪有应得啊,坦然承受就好。
我一直在强调一个概念:【罪不至死】。
其实将我的经历放大一点,不说整个社会那么多,就说放大到我们班上的别的同学的经历和所作所为,我所认为的我所犯下的“罪行”,可能甚至不如人家去参加一个“龙化聚会”来得实在。
我现在最应该干什么?总结我到目前为止需要完成的所有作业,面对这些作业去体会内心深处的强烈恐惧,被恐惧拥抱到怀中,然后在超限效应的作用下重新找回自我,最后开始写作业。
我所需要放弃的,不过是一点幻想,一点妄想,一点懒惰,一点欢愉。
所以,我究竟是谁?
在过去写下的日记告诉我我应该是【墨小典】,在【墨小典】的里面我又是【言山】【费米】【欧尼】,在身份证上的我又是另外一个名字……但
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